Ayer casa de Mai con Cami y Saint, genial la noche, hablamos horas sin parar, escuchamos música e Infinity 2008 hasta más no poder, comimos hasta explotar y criticamos hasta secar. Tenemos que repetir una noche así definitivamente. Fotos y fotos sin parar, sesión muy divertida la cual será accedida al fotolog muy pronto, Gore & Cunt, just for porners.
Extraño a mi cuchi, hoy estoy muy sensible por la falta de sueño, siempre me pasa lo mismo, no duermo y mi cerebro es como que baja completamente la retaguardia y le exige a mi ciclotimia que libere por completo su máxima expresión dejándome desnudito en medio de Plaza Serrano un sábado a las seis de la tarde. Mañana por suerte psicólogo y veo a mi cionsito de nuevo, que lindo va a ser, ya estoy ansioso y la verdad no aguanto más dormir con mi monito, ya quiero verte y que me abraces y dormir agarrandote la mano como siempre.

Todavía recuerdo su cara el lunes quince de diciembre, su cara de sufrimiento exclamando orientación y encuentro. Nadie se lo podía dar, nadie se lo pudo dar, fuimos un placer momentaneo para el momento en el cual no reconocía ni su propio rostro. Lo amamos de diferentes e incriticables maneras, nuestro único objetivo siempre fue verlo feliz, con una sonrrisa en la boca en cuanto hablaba de proyectos pseudoutópicos y de sueños en casas a cuestas del mar. Lo que me siento orgulloso de conseguir, fue de que su mirada nunca se apague, esos ojos verdes reflejaron lo que quisieron hasta el final, su bondad, su idionsicrásia, su cariño por la raza.
Nunca olvidaré ese despertar, en el cual mi hermano y mi madre se posicionaron al pie de mi cama. Me acariciaron con delicadeza y me relataron la última noticia. No lo creí y sigo sin creerlo. Entré por una puerta. Doblé a la izquierda. Bajé un piso. Aceleré el paso, muchas caras conocidas, aceleré más. Última puerta en la cual no sabía si estaba listo para atravesar, igual lo hice.
Uno, dos, tres pasos. Mano en la boca, corazón en el estómago. Media vuelta y a encostarse en la pared. Fue lo único que atiné a hacer, el único acto reflejo que pude accionar. Mis ojos se envidriaron y esmerilaron en el acto. ¿Y ahora? ¿Por qué? ¿No era para más? ¿No iba a tener tiempo de decirle más cosas? ¿ Cómo pasó? ¿Quién me va a hablar de historia? ¿Quién me va a dar permisos? ¿Cuándo te vuelvo a ver? ¿Así te vas? ¿Qué hago sin vos? ¿Y lo que me queda por aprender? ¿Y lo que me queda por equivocar? Todo era como una cancha de tenis en mi cabeza, no podía creerlo. Respiré ondo. Avanti. Pasé de nuevo por la puerta y vi sus ojos a medio cerrar, su boca en una mueca de medio respiro; pelo para atrás, siempre lo usó así, definitivamente era mi papá, pero no era mi papá, era solo una imagen muda de él. Pensé inenarrables cosas que prefiero guardarmelás. Nunca más Creedence Clearwater Revival, nunca más Cher a la hora del ejercicio, nunca más correciones en mi educación, nunca más cafés en Plaza Francia, nunca más vos, me despido de vos papá, espero verte algún día de nuevo. Te amé, te amo y te amaré por siempre. Ahora a finjir que todo está bien y a seguir una lucha, en la cual vos no estás más.

En un raro instante me dejaron solo en la sala con él. Hablamos de cómo estaba, de que supere el medio, nadie lo iba a atacar, estaba en buenas manos y sobre todo, nunca lo íbamos a abandonar. Hablar horas con él era lo mismo que tratar de enseñarle álgebra II a un nene de siete años, no entendía, el miedo es tan grande que nubla cualquier cosa que le digan, lo peor es que no sabe ni la quinta parte. Lo agarré de la mano y le dije que espere un minuto, encontraba raro que no esté nadie conmigo en la sala ya que solo tenemos una hora de visita. Salgo al pasillo del hospital y veo a mi hermana con la cabeza contra la pared hablando con mi abuela. Apuro el paso. ¿Qué pasaba? Las dos lloraban y no sabían qué decirme, mejor dicho, cómo decirmelo. Seis meses, le quedan seis meses de vida. Lo único a lo que atiné fue a mirarlas y después bajar la mirada, eran de masiadas preguntas en mi cabeza como para graficarlo de alguna manera. Mi hermana se hacía las mismas preguntas que yo, la agarré de la mano y corrimos a travez de todo el pasillo hasta la enfermería, queríamos respuestas, no entiendo como un ser humano puede definir el tiempo de vida de otro ser humano. No nos querían decir nada, era un pronóstico nada más, se afianzaron a sus leyes ignorando nuestros ojos. En frente, mi madre hablando con la médica de turno, escuché lo que quedaba por escuchar. Tomó el pulmón, la mediastina y subió al cerebro en distintas pares, tiene seis meses de vida. No entiendo, lo vi tan bien hoy, mejor que ayer, siempre nos sacaba una sonrrisa saber que siempre estuvo mejor que el otro día, ya hablaba, no deslizaba tanto en los pensamientos. Ese día me reconoció de primera, cosa que no pasaba hace tiempo, también pudo tomarme de la mano y apretar con las pocas fuerzas que tiene. No entiendo como mejora para después morir. ¿No debería ser al revez? ¿Por qué no supimos a tiempo? Son unas de las millones de preguntas que me pasan en la cabeza, y que nadie me va a resolver, amaría sacarlo de esa cama, de ese cuarto con mil ruidos y llevarlo de viaje, pero eso es algo que quedará pendiente.

Recordar tu cara, tus facciones contraidas, tu rostro totalmente consumido, son fotos que no me voy a borrar ni con tres botellas de tequila en la cabeza. Espero algún día verte llegar por la puerta y que me digas que estás contento porque tenés una idea nueva de algún proyecto que pensaste en el camino. Que me lo cuentes como tantas otras cosas que no me interesaban. Tamibén extraño que me inventes amigos que no existen, preguntar por ellos, preguntar por carreras que nunca empecé, por novias que nunca tuve. Anhelo que vuelvas a llamarme de nuevo Pedro, o Juan o alguno de esos infinitos nombres que me bautizabas día a día. Extraño todo de vos, no sé por qué lo hago, porque lo detestaba, pero te englobaba, y verte así, esa persona detenida, me mata. Hoy tus ojos me reflejaron demasiado, en realidad todo lo que no podías decirme, yo te dije lo que sentía por vos sin pena alguna, te dije que te amo y como pudiste me lo devolviste. Sos mi padre y aunque haya pasado todo lo que pasó entre nosotros vamos a volver a tomar algo en la esquina, no va a ser la mejor charla de repente, tenemos un par de cosas que tratar, pero quiero que sepas que te deseo lo mejor y que voy a ser tu hijo siempre. Mañana voy a agarrar tu mano de nuevo, no te preocupes.

No es necesario declarar como amigo a una persona la que necesariamente uno conoce desde la niñez. Amigo es una persona que aparece casualmente en la vida, pasan momentos juntos y si permanece hasta el fin de los días se puede decir que encontraste el famoso hermano elegido, y sino, bueno, se puede decir que fue una persona que en su ciclo de relación con vos te hizo un bien grande y seguramente vos a él. Igual esa es una definición de amistad muy global, yo la tomo de otra manera, a veces bastante dañina. Para mí un amigo es más allá de alguien con quien se elige con el dedo o con el cual se establece una relación casi comercial, en el sentido de que me hacés bien te hago bien y ya. Amigo, es alguien en quien voy a hacer el esfuerzo más grande que pueda para verlo bien. Esas cosas son las que me empujan día a día, ver como mis amigos crecen a mi lado. Parece una relación flagelo, es decir, no es que me desvivo por mis amigos y me quedo en la posición de carmelita descalza haciendo sostén de toda persona cercana a mi círculo. Se que mis amigos me ayudan en todo, que me abrazan si lo necesito, inclusive si no, hasta me han hecho llorar en momentos en que los necesitaba, pero trataba de guardar cada lágrima para no preocuparlos. Por suerte hoy me considero una persona con amigos de oro, los cuales no me fallarán nunca, y si me fallan la verdad es porque me equivoqué, permití que esa persona entre en mi camino sin darme cuenta, ese es un grave error que suelo cometer, pero por suerte es algo corregible. A mis amigos les dedico el mundo y cada parte de mí, porque bien ellos saben que cada rincón de mí lo integran ellos. Ni la distancia, ni los horarios, ni los meses, ni años nos vencen, es un hilo de oro.

Hoy me levanté y la vi preparando café, le pedí que me haga uno, en la verdad pensaba tomar mate pero dije, voy a necesitar un up. me hizo una taza grande y para ella una chiquita. Nos sentamos en la mesa y me dijo tengo que hablar algo serio con vos, inmediatamente su voz empezó a temblar.
Por suerte ella entendió todo el razonamiento de la situación. Las responsabilidades, lo que nos toca a cada uno, lo que pesa, lo que viene, cómo y cuándo. Cada palabra que salía de su boca era como el conteo de un nacimiento, se transmutó en alguien nuevo.
La escuché y me uni con más fuerzas a esta lucha cotidiana, cada vez trato de acumular más y más esperanzas. Todo va a salir bien es una frase que hace tan bien repetirsela a uno. Ahora como siempre, a mirar para arriba y seguir con la cabeza en alto, yo puedo, yo puedo.
Ayer a la noche, con mis hermanas de todos los días, son mi familia, son tanto. Hoy por suerte veo a mis amigos y a mi cosita, que con el simple saludo lindo de "te extrañé toda la semana" ya me ilumina la semana y me da fuerzas para seguir empujando este impredisible caballo de troya que surgió. Son fuerza.

Haha, borré todo lo que había escrito porque empecé una nueva etapa con esto. No que borrando se sobrepasan las cosas [quote a lo de ayer] , sino que ahora quiero tener un otro tipo de escritura, más cotidiana, si me pinta escribiré algún que otro texto de esos que pensás un poco más de lo que hiciste en el día o el problema que te cautivó la noche entera. Postearé algunas fotos y diré lo que no digo en mi fotolog, porque no me parece gastarme en escribir cosas más constructivas que un "hola" siendo que lo máximo que me van a decir es "FFs". Disfruten.